pro100smak.ru | Простые рецепты в домашних условиях | Готовим вкусно и просто |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » pro100smak.ru | Простые рецепты в домашних условиях | Готовим вкусно и просто » ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ » Внимание: конкурс!
Внимание: конкурс!
Коллеги!
На нашем форуме объявлен конкурс с призовым фондом среди сотрудников Saturn
на написание на форуме лучшей статьи или профессионального анекдота.
Ссылки на ваши статьи, участвующие в конкурсе, оставляйте здесь.
Сроки проведения конкурса будут обозначены позже.
Просим всех участвовать!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли,
когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Приходит новый сотрудник на фирму и стоя в коридоре рассматривает на стене информацию!
Выходит один из мендежеров-корифеев в коридор, смотрит мнется новичок у стенда и решил начать с наезда.
- Эй чмо, чего там на стене увидел?
Новичок: "Молодой человек, вообще то я ваш новый директор!"
- Ну правильно! ...Я и говорю как ко мне можно обращаться!
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Утром в магазине бытовой техники продавец меняет ценники на стиральной машине с 18 тыс. руб. на 15 тыс.,
на электоропечи с 17 на 14 тысяч и т.д.
- Почему у вас всё так внезапно подешевело? - спрашивает случайный посетитель у продавца.
- Да вот... Праздничные скидки закончились.
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете,
что я за вами наблюдаю.
Классический боян:
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля.
Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу.
Офигевший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
В школе задали сочинение на тему "Если бы я был директором". Все старательно пишут,
и только Вовочка смотрит в окно.
Учительница:
- А ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду!
Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка боссу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье
У вас есть хоть какие-то рекомендации с предыдущей работы ?
- Конечно, мне начальник порекомендовал начинать искать новую работу
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: - Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?
Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Надо сказать начальству, чтобы отключили интернет в офисе! А то приходишь вечером домой, а посмотреть нечего! Все на работе уже посмотрел...
Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
Подчиненный — шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая.
Из инета:
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Как правило, хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте. Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха.
Его спрашивают - чего, мол? Он подает плойку (дамские щипцы для завивки волос), а к ней прикреплена бирка, где среди прочего значится: "Не годится для завивки ресниц"...
Вы здесь » pro100smak.ru | Простые рецепты в домашних условиях | Готовим вкусно и просто » ОБЩЕНИЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ » Внимание: конкурс!
